משברים ובגידות בנישואים

משברים ובעיות בחיים האישיים והזוגיים מצריכים יכולת הסתגלות ושינוי של כל אדם בפני עצמו ושל דפוסי הקשר הזוגי. במצבים של משבר ולחץ, הזוגיות יכולה לשרוד רק אם היא מבוססת על תקשורת פתוחה וכנה, המכילה אינטימיות ואמפטיה חסרת פחד. זוגות רבים נמנעים מתקשורת כזו, ומעדיפים להתעלם מהבעיה מחשש לעימות שיחריף את המצב.

כשהויכוחים הופכים למריבות קשות ובני הזוג סובלים , כל המשפחה נפגעת מחוסר היכולת לפתור מצוקות יומיומיות.

משברים עלולים לנבוע מהסיבות הבאות:

1) קיימת אלימות פיזית ו/או מילולית ו/או רגשית ו/או כלכלית ברמה הזוגית או המשפחתית.

2) משבר כלכלי: אחד מבני הזוג או שניהם מאבדים את מקור הפרנסה. קיימת אי הסכמה לגבי סדרי עדיפויות כלכליים.

3) אחד מבני הזוג לוקה בהתמכרות: הימורים, אלכוהול, סמים, קניות ועוד.

4) מחלה, תאונה המחייבים טיפול רפואי ארוך והתגייסות מיוחדת לטיפול בחולה.

5) בעיות בתפקוד המיני: בעיות פיזיות ומנטליות.

6) בעיות פריון- טיפולי פריון.

7) מצבי בגידה והפרת אמון בין בני הזוג.

​​​

משבר בגידה הוא מהמטלטלים, הכואבים, והפוגעים ביותר שניתן לחוות בקשר הזוגי. הזוגיות שהייתה אמורה לשמש לנו כחוף מבטחים, אי של יציבות, בית שיש בו חום, אהבה ותמיכה – הופכת מנוכרת, מרוחקת ומשפילה. המקום האינטימי של בני הזוג, הופך פתאום לשדה קרב פוצע ופוגע.

פעמים רבות יופיע המשבר על רקע שינויים - צפויים ומפתיעים במעגל החיים, המערערים ומפרים את האיזון האישי והזוגי: הולדת הילדים כמו גם עזיבתם את הקן, פיטורים, משבר כלכלי, מעבר מגורים, משבר גיל ועוד.

 

לעיתים בגידה היא תוצאה של מצוקה המתעוררת רק אצל אחד מבני הזוג, שאינו מצליח להיעזר בזוגיות ולגייס את בן הזוג האחר כמשאב, ככוח, לפתרון ולהתגברות על הקשיים, ובורח לפתרונות הרסניים בדמות קשר רומנטי מחוץ לזוגיות.

טיפול נכון במשבר מוביל לשדרוג וצמיחה של הקשר הזוגי, ע"י שיפור התקשורת הזוגית, בניית יחסי אמון, שיפור חיי המין, יצירת נורמות זוגיות ותרבות זוגית המוסכמת על שני בני הזוג.

באמצעות הטיפול הזוגי בני הזוג לומדים להיות קשובים זה לזו ולמצוא יחד את הפתרון ששניהם יכולים לחיות איתו בשלום.

חשק מיני

החשק המיני משתנה במהלך החיים- הוא נתון דינמי. כשם שאנחנו כבני אדם משתנים, גם החשק המיני משתנה. הוא מושפע ממהלך החיים והחוויות שלנו ומשפיע על איכות החיים השלנו ועל חיי המין שלנו ועל איכותם.
 

החשק המיני קודם למשיכה המינית. הוא הבסיס שממנו תצמח המשיכה המינית. החשק המיני הוא מושג רחב המכיל בתוכו חוויות של הפרט שמתוכן הוא בונה את ההסתכלות וההשקפה שלו לגבי יחסי המין, כך שהמשיכה המינית מושפעת מעצם קיומו של החשק המיני.

זוגות מגיעים לטיפול בתלונה על היעדר חשק מיני של בן/ בת הזוג. למעשה, פעמים רבות הם מגיעים לטיפול משום שבהשוואה לבן/ בת הזוג שלהם יש להם פחות חשק מיני וחוסר האיזון הזה גורם לאי נוחות בניהם.


לעיתים, בעיה זוגית מחבלת בחשק המיני של אחד מבני הזוג , ודרך איתור הקושי הזוגי וטיפול בו חוזר החשק המיני. ההורמונים משפיעים על החשק המיני, אך לרוב בעיות של חשק מיני לא נפתרות רק ע"י טיפול הורמונלי. 

כאבים פיזיים בזמן קיום יחסי מין פוגעים פגיעה קשה בחשק המיני.
מטפל/ת מקצועי ומיומן יודע שגורמים המשפיעים על החשק המיני הם רחבים ביותר וכוללים סיבות מתחומים של בריאות פיזית, בריאות נפשית, טראומות פיזיות ונפשיות, הסיפור הזוגי, היסטוריה מינית ועוד.

החשק המיני הוא ייחודי לכל אדם ולכל מערכת זוגית. הניסיון הטיפולי והדרך המקצועית בטיפול מיני וזוגי מאפשרים טיפול מקצועי ומתאים לעניין של חשק מיני. ניתן לטפל בחשק מיני, לאתר את השורש של הקושי ולמצוא את דרכי השיקום וההתחדשות.

אינטימיות זוגית

אינטימיות בין שני אנשים מתרחשת כשניתן להביע באופן גלוי ופתוח רגשות, מחשבות, משאלות, רגישויות, קשיים וכו', תוך הרגשה שהדברים זוכים להקשבה מתוך אמפתיה, אכפתיות, דאגה כנה והבנת הצרכים ללא שיפוטיות.

בקשר אינטימי בני הזוג צריכים להרגיש בטוחים גם אם יש בהם חולשות, קשיים, תכונות אופי שלא חיים איתם בשלום. בקשר שבו מתקיימת אינטימיות וקרבה רגשית, בני הזוג יכולים לגלות את מחשבותיהם ורגשותיהם ללא פחד משיפוט וביקורת ובידיעה שבן הזוג לא ינצל את החולשות לרעה. תחושת הביטחון מאפשרת לקחת סיכונים ולהרגיש מקובלים ואהובים באמת, להיות אוטנטיים, ספונטניים, חופשיים לנסות התנהגויות חדשות. כאשר אין בטחון בקשר קשה ליצור אינטימיות, או שהקשר איננו שורד בשל עוינות, מאבקי כוחות וניצול חולשתו של בן הזוג .

הנטייה של בני זוג היא לפרש פגיעה כדחייה. הדחייה מעוררת את פחדי הנטישה הבסיסיים והעמוקים ביותר שלנו. בקשרים בין אישיים, ככל שמעיזים ומתקרבים, מסתכנים בפגיעה; ככל שמתקרבים יותר – מסתכנים יותר; ככל שאנחנו יודעים יותר אחד על השני – האפשרות לפגיעה גדולה ורבה יותר. כלומר, כשלוקחים סיכונים, יש ממה לפחד.  כשאנו מתקשרים רגשית לבן זוג ונעשים תלויים בו, מרגישים שמפקידים בידיו את המפתח לאושרנו, דבר העשוי להיות מפחיד.

להתמודד עם פחד מאינטימיות פרושו להיות מסוגלים ולהרשות לעצמו להרגיש ולחוות את הפחד.

קשר אינטימי מחייב תחושה של בטחון. על בני הזוג להרגיש חופשיים, יחסית, מפחד מפני היפגעות ולהיות עסוקים פחות בהגנות. בטחון אפשר ליצור כאשר נוצר אמון, שהוא תוצאה של אוירה בטוחה (תחושת בטחון מלאה) .


במערכת יחסים, תמיד קיימת האפשרות לשגות, לפגוע ולהכאיב. ביחסים אינטימיים יש חשיפה לפגיעה. השאלה אם אנחנו מסוגלים לנהל דיאלוג עם עצמנו, להירגע, להרפות מהפגיעה – מתוך ידיעה ברורה שיש אהבה ובטחון בקשר. דיאלוג כזה עוזר ליצור תחושת בטחון עצמי, אוירה בטוחה, שבסופו של דבר תביא לאינטימיות גדולה יותר.

Please reload